Socker!

Åh, jag är så stolt över mig själv. Jag har ätit godis varenda dag i säkert 8 års tid, men för två veckor sedan slutade jag. Bara för att se om det gick att hålla sig ifrån det en dag till så höll jag ståndaktigt emot alla frestelser en dag till. Och så höll jag på i en vecka och när den veckan var slut så var kampen förvisso inte över, men det värsta suget var förbipasserat. Sedan dess har det flutit på.
Det lustiga i historien är att det just under dessa två veckor har dykt upp en mängd eldprov som har försvårat min målsättning. Förra veckan damp till exempel Elle ner i brevlådan med en gratis chokladkaka innanför plasten och när jag idag köpte digitalkamera så frågade kvinnan bakom disken "Vill du kanske ha lite choklad?!" och höll glatt upp en dubbeltwix. Jag tackade vänligt men bestämt nej och kvinnan blev förvånad och berättade att jag var den första som hade nekat gratis godis. Överallt ser jag förbiseglande godisar, chokladkakor och praliner. Mitt synfält filtreras genom ett godisfilter och min salivutsöndring är enorm. Det är som att vara missbrukare, tänker jag och de här två veckorna är som en plågsam avgiftning.

Nu blir det turné. Det brukar innebära dålig mathållning och mycket socker för att hålla en alert när man kör bil. Ytterligare en utmaning att tampas med alltså. Men först ska jag packa och se ett avsnitt lost.

En bonad

Den här bonaden vill jag ha. Det är inget ordspråk, inget bibliskt citat, det är bara en rak fråga: Har du sett min lilla get? Nä, jag har inte sett din lilla get.

Goda råd är dyra, de kostar närmare bestämt 1700 kr

Min rygg mår inte så bra just nu. Jag har knaprat tradolan de senaste veckorna för att över huvud taget kunna somna. Men idag tittade en ortoped på mina fötter och jag tog senare på eftermiddagen beslutet att jag ska lägga ut galna 1700 kr på ett par sulor, för om de på något sätt kan rädda min rygg så är det en investering. Om det dessutom stämmer att goda råd är dyra, som ordspråket säger, då borde de ju rimligtvis funka.
Ortopeden hette stefan, han hade smilgropar och tunt hår, och om mina fötter sade han detta:

* Att de inte dämpade/fjädrade så bra.
* Att jag inte hade något bra stöd utan såg "vinglig" och "ostadig" ut.
* Att jag hade ett "tungt steg".

Jag hoppas, vid Gud, att jag inte ser ut som det låter, för inget av det där lät särskilt snyggt.

Nu fiser jag

Nu fiser jag ut hemligheten:

JAG SKA BLI FASTER!

En dålig bok

Haha, det är verkligen lönsamt att sitta uppe en timma extra när man är helt slut på idéer, ork och kraft. Nu har jag suttit med datorn i knät bra länge. Jag fuskade mig igenom Håkan Nessers roman "Kim Novak badade aldrig i Genesarets sjö" ( Jag har sett filmen så allt jag behövde var de 5 första, 5 mittersta och 5 sista sidorna för att friska upp minnet) och skulle sedan skriva en uppgift med funderingar kring hur romanen skulle se ut om den beskrev sommaren 2000-nånting. Jag är inte den som någonsin tycker att något jag gör är bra, men det här blev faktiskt ganska bra, just för att jag var så sjukt less på att göra uppgifter om dåliga böcker jag aldrig annars skulle läsa. Det här är alltså den käcka avslutningen som knyter ihop säcken:

De tidsenliga uttrycken skulle visa upp ett utarmat pråk fyllt av förkortningar, låneord och insticksord som "typ", "ba", "liksom", "asså", "vahettere". Svordomar med bibliska referenser skulle vara utbytt mot "fitta", "kuk" och "hora". På bio skulle Erik se Spiderman 3, böcker skulle han över huvud taget inte läsa utan istället sitta framför datorn och ladda ner musik och filmer. Motsvarigheten till Edmund skulle idag vara en datanörd. Förmodligen är det med honom Erik sitter och konverserar med via msn hela sommaren, gärna spelandes nätverksspel som Counterstrike. På väggen i sitt tonårsrum skulle inga lättklädda tjejer synas på affischer, för de skulle Erik kunna se betydligt mer lättklädda på datorn, gratis dessutom! Om Erik skulle ta sig utanför sitt hus skulle han troligtvis, eftersom det finns alldeles för lite aktiviteter för ungdomar i stan, hänga vid Frasses om kvällarna, tjuvröka, sparka på en glasflaska och ropa okvädesord till förbipasserand. Erik skulle ha på sig antingen baggypants, hood och truckerkeps eller möjligtvis cheap monday-jeans, vans och en t-shirt med tryck. Boken skulle heta "Angelina Jolie badade aldrig i Bettnäs". Om den i värsta fall skulle bli publicerad skulle den förmodligen samla damm i boklådorna, om det över huvud taget skulle finnas kvar något sådant förlegat år 2040. Men lyckligtvis kommer nog detta aldrig behöva inträffa eftersom allt talar mot att Erik kommer att uppleva en höjdarsommar 2007.


Framtidens Håkan Nessrar - gör er icke besvär.